Le Journal

TOP ELIMINATION !

Moins sympa que Gros Qwik, moins nature que Belle des Champs, moins authentique que la Mère Denis,
moins souriante que Mr Propre et moins originale que le mannequin Wisard, les top-models n’en envahissent pas moins la pub !

Et la mode passagère du " real face " pourtant appuyée (où détruite) par " les Deschiens " n’y a rien changé, la suprématie des poupées Elite est en place.

Se multipliant aussi vite que les Gremlins avec autant de différences que les Maryilin de Warhol, les filles aux prénoms en "a" imposent des rêves de beauté à tes amies. Même Kate (qui avait pourtant la carrure pour) n’est pas passé entre les mailles de ce filet esthético-commercial.

Avant qu’il ne soit trop tard et que le Père Dodu ait sa place usurpée par une Clodia© , voici donc le mode d’emploi de l’élimination d’un top !

Tout d’abord se munir d’un tiquet 3 zones, d’une carte de crédit, du dernier numero de Vogue, d’une bombe de peinture beige pâle, d’une boite d’allumettes vide, d’un miroir de poche, de fringues glamour, de deux entrées VIP pour les Bains, et de trois questions du Trivial Poursuite.

Avec le tiquet, rends-toi sur les Champs Elysées et arpente le quartier, les agences de mannequins y sont nombreuses. Attends qu’une fille en sorte et accoste la avec ton costume glamour de photographe branchouille sur les épaules (ne soit pas trop beau, tu lui rappellerais le boulot) et présente lui le miroir :

" - Bonjour je suis directeur artistique de Vogue, et on recherche une fille dans ce style pour faire la couv.

- Ho mais c'est dingue c'est moi tout craché sur cette photo qui bouge !

- Oui c'est dingue.... heu ... trés bien tu as un numero de tel ?

- Ouais...mais je me rappelle jamais des chiffes qui vont avec...

- Bon c'est pas grave regarde je t’écris sur la main: " RDV avec Alexb

(D.A. de Vogue) aux Bains, vendredi 23h30 "

- Hihi çà chatouille...

- Wé wé... à ce soir...

- Heu...oui! "

Rien ne sert de l’inviter au resto avant pour l’empoisoner, cette fille dont les kilos avoisinent le QI, s’apercevrait qu’il y a quelque chose de bizarre dans son haricot vert du soir. Le soir:

" - tu es en retard ma grande!

- Oui mais le taxi s’est perdu, le pauvre, à la fin ça faisait 500 fr de course, c'est cher non ?

- Non non...Tu as mangé?

- Oui 2 carottes!

- Bien... allons danser, on parlera boulot plus tard !

- Oui... hihihi!!!!."

Dans la boite faire en sorte qu’elle danse le plus possible (dites lui qu’elle a un air de Carla Bruni quand son genoux touche son épaule dans le rythme). Une fois bien épuisée amène la dans un coin sombre de la boite

(sous l’escalier à droite après l’entrée par exemple) et avant qu’elle ne reprenne son soufle, lis lui les 3 questions du Trivial poursuite à la suite. Un tel effort cérébral lui sera forcément fatal ; si elle bouge encore, lis-lui les réponses!

Sors la boite d’allumettes et plie la fille dedans (en général elles tiennent facilement, sinon une grande enveloppe peut faire l’affaire). La nuit-même rentre par effraction dans le C&A le plus proche, deplie la fille et

installe-la dans la vitrine aus côtés de nos précédentes victimes.

Peins-la

avec ta bombe et sors... Le tour est joué !

Regardez dans les vitrines des grands magasins, vous y reconnaitrez la sincérité du sourire, la vivacité du regard et la chaleur humaine qui les caractérisent....

Alexb